Садится хохол (мед работник) в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
-Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Мужик, выходя из кабинета психиатра:
-И это ничтожество вылечило меня от комплекса неполноценности!

-А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно
рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то
ежика рожу!"
-Ну и чем же дело кончилось?
-Да все, в общем-то, нормально...Кстати, вы не в курсе , чем кормят
ежиков?

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zubоv.nеt

Я знаю много, но помню мало.

Большое видится на расстоянии... но очень маленьким.

Много пить вредно, а мало неинтересно.

Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла.

Ждешь от женщины чуда, а получаешь чудо- юдо!

Сила есть, воля есть. Силы воли нет.

"Мои микробы - твои микробы!" сказал Он и страстно Ее поцеловал...

 Анестезиолог - пациенту: "До новых встреч в эфире!"

- Алло, это регистратура?
- Да.
- Гинеколог  сегодня принимает?
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

Hе путайте годовые кольца с мозговыми извилинами.

Оптимист видит свет в конце тунеля...
Реалист видит поезд въезжающий в туннель...
Пессимист видит поезд мчащийся на него...
Машинист видит трех мудаков, сидящих на рельсах!

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Вопросы психиатра всегда какие-то странные.

Медицина - это искусство отвлекать внимание пациента, в то время когда
его лечит сама природа. 

Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем, и всегда с летальным исходом.

- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.

Психотерапевт - пациенту: - Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от гомосексуальных наклонностей. - Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас сейчас! - О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

- Доктор, что я должен делать, чтобы дольше прожить?
- Надо бросить курить, пить, и, что самое главное, позабыть о женщинах.
- И это продлит мою жизнь?
- Я не уверен в этом, только знаю, что время для вас будет тянуться о-очень медленно.

В салоне самолета раздается голос по радио:
- Нет ли среди пассажиров врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через некоторое время он спрашивает по радио:
- Нет ли среди пассажиров летчика?

- Доктор, найдите, пожалуйста, у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.

- Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...

- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

Существует три вида любви.
СТУДЕНЧЕСКАЯ: есть чем, есть с кем, но негде.
ИМПОТЕНТСКАЯ: есть с кем, есть где, но нечем.
ФИЛОСОФСКАЯ: есть чем, есть с кем, но - зачем?

Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

Больной заползает в кабинет к психиатру. Психиатр: 
- О, кто тут у нас, мышка, змейка, собачка, котик? 
- Нет, доктор, я просто высоты боюсь...

Реклама слабительного:
"Hаше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!"

Пациент приходит к психиатру:  Доктор, знаете, у меня совершенно нет друзей. Может, ты мне поможешь, жирный, плешивый старикашка?

- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!!!
- Ну… иногда до полчетвертого.

 Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта?     - Доктор, а почему Вы так мрачно произнесли слово “последнего”?

 - А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.

Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос! "Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....бах-бабах! Хирург говорит Патологоанатому: - Cходи, погляди - утка ли это!

  Совет психолога: "Если жизнь кажется вам слишком пресной и хочется крутых изменений, подойдите к "Мерседесу", стоящему на перекрeстке и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу".

В аптеке:
- Молодой человек, цианистый калий выдается только по рецепту, одной фотографии вашей тещи не достаточно!

Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".

По статистике, каждый четвертый человек страдает умственным расстройством. Очутившись в компании из четырех человек повнимательнее посмотрите на остальных троих. Если с ними все в порядке - делайте вывод...

 Дорогой, что тебе привезти с юга? 
Привози, что хочешь... сейчас все лечат!

 Боксер, страдающий бессонницей на приеме у врача.
Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете".
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первую.

Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

Приходит мужик к хирургу.
-Доктор, у меня болит живот.
-Ничего, щас отрежем вам уши.
Мужик испугался и пошёл к терапевту.
-Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши.
-Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, сейчас таблеточку дадим, сами отвалятся.

На пpиеме y психиатpа.
-Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с
кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти
пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
-Да, действительно, очень стpашно...
-Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...

Медицина так быстро шагает вперёд, что здоровье за ней не поспевает. 

Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2006 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

- Любит, не любит, любит, не любит…
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.

- Доктор, у меня запор.
- Да у меня, в общем-то, тоже не Мерседес.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Больной, вы курите?- Нет.- Пьете?- Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! 

- Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец... 

После обследования:
- Доктор, скажите а мне пиво можно?
- Какое пиво!?!?!
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!?!?!  

Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий! 

- Скажите, Вы курите?
- Нет.- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало. 

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю.
Аптекарь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные средства, тут аптека, а не Министерство Обороны. 

Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках? 

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.

Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих
приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Приходит мужчина к врачу-диетологу.
Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!