Акупунктура
Врач иглотерапевт Алексей Радченко
Гомеопатия
Врач гомеопат Светлана Лапутько
Психотерапия
Врач психотерапевт Александр Мошкин
АнтиТабак
Проколоть уши
  Центр здоровья ROS Специалисты центра Цены на услуги Где находится ROS   lv ru en  
ДиагностикаЛечениеBEMER-терапия


ROS ROS
реклама на сайте                            


   Полезно Улыбнитесь!
 
 

Больше юмора?

 
 

Садится хохол (мед работник) в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
-Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Мужик, выходя из кабинета психиатра:
-И это ничтожество вылечило меня от комплекса неполноценности!

-А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно
рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то
ежика рожу!"
-Ну и чем же дело кончилось?
-Да все, в общем-то, нормально...Кстати, вы не в курсе , чем кормят
ежиков?

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zubоv.nеt

Я знаю много, но помню мало.

Большое видится на расстоянии... но очень маленьким.

Много пить вредно, а мало неинтересно.

Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла.

Ждешь от женщины чуда, а получаешь чудо- юдо!

Сила есть, воля есть. Силы воли нет.

"Мои микробы - твои микробы!" сказал Он и страстно Ее поцеловал...

 Анестезиолог - пациенту: "До новых встреч в эфире!"

- Алло, это регистратура?
- Да.
- Гинеколог  сегодня принимает?
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

Hе путайте годовые кольца с мозговыми извилинами.

Оптимист видит свет в конце тунеля...
Реалист видит поезд въезжающий в туннель...
Пессимист видит поезд мчащийся на него...
Машинист видит трех мудаков, сидящих на рельсах!

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Вопросы психиатра всегда какие-то странные.

Медицина - это искусство отвлекать внимание пациента, в то время когда
его лечит сама природа. 

Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем, и всегда с летальным исходом.

- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.

Психотерапевт - пациенту: - Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от гомосексуальных наклонностей. - Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас сейчас! - О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

- Доктор, что я должен делать, чтобы дольше прожить?
- Надо бросить курить, пить, и, что самое главное, позабыть о женщинах.
- И это продлит мою жизнь?
- Я не уверен в этом, только знаю, что время для вас будет тянуться о-очень медленно.

В салоне самолета раздается голос по радио:
- Нет ли среди пассажиров врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через некоторое время он спрашивает по радио:
- Нет ли среди пассажиров летчика?

- Доктор, найдите, пожалуйста, у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.

- Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...

- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

Существует три вида любви.
СТУДЕНЧЕСКАЯ: есть чем, есть с кем, но негде.
ИМПОТЕНТСКАЯ: есть с кем, есть где, но нечем.
ФИЛОСОФСКАЯ: есть чем, есть с кем, но - зачем?

Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

Больной заползает в кабинет к психиатру. Психиатр: 
- О, кто тут у нас, мышка, змейка, собачка, котик? 
- Нет, доктор, я просто высоты боюсь...

Реклама слабительного:
"Hаше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!"

Пациент приходит к психиатру:  Доктор, знаете, у меня совершенно нет друзей. Может, ты мне поможешь, жирный, плешивый старикашка?

- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!!!
- Ну… иногда до полчетвертого.

 Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта?     - Доктор, а почему Вы так мрачно произнесли слово “последнего”?

 - А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов,
я лёг на операцию и теперь я …толстая!

Доктор встречает своего давнего пациента…
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на месяц к матери!

Приходит дед к внуку и говорит:
- Внучек, я опять летал во сне...
- Дедушка, ну сколько раз можно повторять - твои таблетки в другой коробочке!!!!

Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос! "Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....бах-бабах! Хирург говорит Патологоанатому: - Cходи, погляди - утка ли это!

  Совет психолога: "Если жизнь кажется вам слишком пресной и хочется крутых изменений, подойдите к "Мерседесу", стоящему на перекрeстке и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу".

В аптеке:
- Молодой человек, цианистый калий выдается только по рецепту, одной фотографии вашей тещи не достаточно!

Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".

По статистике, каждый четвертый человек страдает умственным расстройством. Очутившись в компании из четырех человек повнимательнее посмотрите на остальных троих. Если с ними все в порядке - делайте вывод...

 Дорогой, что тебе привезти с юга? 
Привози, что хочешь... сейчас все лечат!

 Боксер, страдающий бессонницей на приеме у врача.
Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете".
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первую.

Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

Приходит мужик к хирургу.
-Доктор, у меня болит живот.
-Ничего, щас отрежем вам уши.
Мужик испугался и пошёл к терапевту.
-Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши.
-Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, сейчас таблеточку дадим, сами отвалятся.

На пpиеме y психиатpа.
-Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с
кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти
пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
-Да, действительно, очень стpашно...
-Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...

Медицина так быстро шагает вперёд, что здоровье за ней не поспевает. 

Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2006 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

- Любит, не любит, любит, не любит…
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.

- Доктор, у меня запор.
- Да у меня, в общем-то, тоже не Мерседес.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Больной, вы курите?- Нет.- Пьете?- Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! 

- Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец... 

После обследования:
- Доктор, скажите а мне пиво можно?
- Какое пиво!?!?!
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!?!?!  

Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий! 

- Скажите, Вы курите?
- Нет.- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало. 

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю.
Аптекарь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные средства, тут аптека, а не Министерство Обороны. 

Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках? 

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.

Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих
приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Приходит мужчина к врачу-диетологу.
Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!

 
   
 

 
 
 
 
 
E-APTIEKA  То, что Вы искали, возможно тут - Интернет-Магазин Здоровья
 
   

Аппарат для нормализации давления

209.00 €

Описание: Массажер является самолечащим терапевтическим аппаратом для выравнивания полевой структуры и понижения артериального кровяного давления. Данный прибор является лауреатом 8 международных золотых медалей за научно – техническое изобретение и дизайн.
Общие характеристики: Аппарат для нормализации давления имеет малый размер (диаметр10см), легко помещается в одной руке, малый вес, поэтому его всегда можно носить с собой. Прибор очень прост в обращении.
Обладает особенностью 5 «нет»:
1. нет магнитного воздействия;
2. не нужен внешний источник питания;
3. не требует внешнего управления нет пультов и шнуров управления т.е.прибор полностью автономный;
4. не нужно специально наводить прибор на аккупунктурные точки, поскольку при соприкосновении с телом, он влияет на зоны, где находятся эти точки.
5. нет необходимости в посторонней помощи и ограничений по времени использования прибора.
Продолжительное использование прибора позволяет контролировать процесс облысения.

Питание от 2 х ААА батареек (входят в коплект поставки).
СЕ сертифицирован.

   

Купрал паста 5г

30.00 €

Составные части Cupral® в стабилизированной химической равновесной системе : наночастицы гидроокиси меди-ll с высоким отрицательным зарядом, анионы гидроксокупрата, сульфатдигидрат кальция, высокодисперсная гидроокись кальция, метилцеллюлоза, дистиллированная вода.
Показания :
• Лечение пародонтитов,
• Лечение каналов зубов депофорезом,
• Лечение каналов молочных зубов и зубов с несформированными корнями (смесь с высокодисперсной гидроокисью кальция ~ 1:9)
• Непрямое покрытие пульпы.
Свойства: Исключает развитие резистентности. Обладает в 100 раз большей дезинфицирующей силой, чем гидроокись кальция. При лечении пародонтитов и корневых каналов действие препарата не инвазивно, то есть ограничивается нежизнеспособными тканями. В живые ткани практически не проникает. При лечении корневых каналов ионы купрала практически не выходят за пределы отверстий, строго ограничиваясь инфицированной сложной канальной системой и дентином. Это объясняется во-первых тем, что в периапикальной области сила тока падает до нуля, что приводит к прекращению перемещения ионов. Во-вторых, на выходе из отверстий ионы гидроксокупрата превращаются в слаборастворимую гидроокись меди II и выпадают в осадок. Консистенцию препарата можно изменять, добавляя дистиллированную воду или отсасывая ее фильтровальной бумагой. Это не оказывает влияния на его бактерицидную активность.

Способы применения:
При гингивитах купрал вносят в зубо-десневую борозду. При пародонтитах купрал можно вносить в тканевые карманы, например шпателем и фиксировать его десневой повязкой. Можно использовать пропитанные купралом ватные шарики или хлопчато¬бумажную нить толщиной 1-2 мм, длиной 2-5 см. Нить фиксируют цианоакрилатом или другим медицинским клеем (достаточно в одной точке). Внесение препарата повторяют 2-3 раза (в зависимости от тяжести патологии) с интервалом 2-3 недели. При лечении корня депофорезом или гальваническими штифтами купрал вносят в канал.
При лечении молочных зубов и зубов с несформированными корнями в канал вносят смесь купрала с высокодисперсной гидроокисью кальция (в соотношении 1:9). Лечение проводят без прибора для депофореза. Для непрямого покрытия пульпы небольшое количество пасты накладывают на дно неглубокой полости, слегка осушают теплым воздухом до подсыхания поверхности и, не оказывая давления, закрывают сверху прокладкой. Для прямого покрытия пульпы используют смесь купрала с высокодисперсной гидроокисью кальция 1 :20. Для обработки каналов корней к пасте необходимо добавить от 10 до 20% дистиллированной воды и перемешать.

Хранение препарата:Флакон необходимо тщательно закрывать! Края и бороздки флакона должны быть чистыми. В противном случае паста быстро высохнет. При подсыхании пасты можно добавить дистиллированной воды и вновь гомогенизировать путем интенсивного перемешивания шпателем или взбалтывания. Это не влияет на активность препарата. (Однако, разумеется он не должен месяцами находиться в сухом состоянии).
Указание:При некоторых обстоятельствах, например загрязнении стенок полости, может произойти окрашивание зуба. Поэтому после проведения процедуры полость следует протереть смесью купрала с высокодисперсной гидроокисью кальция 1:10.
Мы настоятельно обращаем Ваше внимание на то, что купрал производится по особому авторскому методу, абсолютно чист, без всяких отвердителей, так как только влажность в определенных пределах придают ему желаемые свойства, в т. ч. способность оказывать дезинфицирующее и нейтрализующее действие. Поэтому аппликации необходимо делать только влажной пастой, хотя затем поверхность можно слегка подсушить теплым воздухом.
Производитель: Humanchemie, Германия


Скачать инструкцию по применению
Применение Купрала в комплексном лечении парадонтита

 

диета    головная боль    Формула Бенедикта    Восточная медицина    Александр Мошкин    гипертония    Алексей Радченко    Светлана Лапутько    прививки    детские заболевания    поведение детей    страхи Иглоукалывание    лечебный массаж    межпозвоночная грыжа    Акупунктура    иглоукалывание    невритах и невралгиях    поможет акупунктура   Игорь Шелегов    Александр Мошкин    остеохондроз    Алексей Радченко    болевых синдромах    Светлана Лапутько    Акупунктура    неврозы    иглоукалывание    мигрень    поможет акупунктура    мигренях    головная боль   Игорь Шелегов    Александр Мошкин    Алексей Радченко    Светлана Лапутько    постинсультной гемиплегии    Акупунктура    неврозах    бессоннице    для регуляции обменных нарушений    прокалывание ушей    табакокурении    лечение инсульта    область спины    нарушение сна    менструальный цикл    иглоукалывание    поможет акупунктура   Игорь Шелегов    Александр Мошкин    Алексей Радченко    Йог    расслабление мышц    Светлана Лапутько    похудеть    Акупунктура    нормализация обмена веществ    от грыжи межпозвоночного диска    радикулита    ишиаса    Прокалывание ушей    хроническое заболевание    снижение веса    иглоукалывание    диета    здоровое питание    Акупунктура    иглоукалывание    поможет акупунктура   Игорь Шелегов   

Все права защищены. © ООО 'ROS', 2008
PULS.LV Professional statistical system       Europuls.eu - Catalog of the European Internet resources      Яндекс.Метрика Auraj studio карта сайта