Акупунктура
Врач иглотерапевт Алексей Радченко
Гомеопатия
Врач гомеопат Светлана Лапутько
Психотерапия
Врач психотерапевт Александр Мошкин
АнтиТабак
Проколоть уши
  Центр здоровья ROS Специалисты центра Цены на услуги Где находится ROS   lv ru en  
ДиагностикаЛечениеBEMER-терапия


ROS ROS
реклама на сайте                            


   Полезно Улыбнитесь!
 
 

Больше юмора?

 
 

Садится хохол (мед работник) в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
-Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Мужик, выходя из кабинета психиатра:
-И это ничтожество вылечило меня от комплекса неполноценности!

-А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно
рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то
ежика рожу!"
-Ну и чем же дело кончилось?
-Да все, в общем-то, нормально...Кстати, вы не в курсе , чем кормят
ежиков?

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zubоv.nеt

Я знаю много, но помню мало.

Большое видится на расстоянии... но очень маленьким.

Много пить вредно, а мало неинтересно.

Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла.

Ждешь от женщины чуда, а получаешь чудо- юдо!

Сила есть, воля есть. Силы воли нет.

"Мои микробы - твои микробы!" сказал Он и страстно Ее поцеловал...

 Анестезиолог - пациенту: "До новых встреч в эфире!"

- Алло, это регистратура?
- Да.
- Гинеколог  сегодня принимает?
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

Hе путайте годовые кольца с мозговыми извилинами.

Оптимист видит свет в конце тунеля...
Реалист видит поезд въезжающий в туннель...
Пессимист видит поезд мчащийся на него...
Машинист видит трех мудаков, сидящих на рельсах!

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Вопросы психиатра всегда какие-то странные.

Медицина - это искусство отвлекать внимание пациента, в то время когда
его лечит сама природа. 

Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем, и всегда с летальным исходом.

- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.

Психотерапевт - пациенту: - Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от гомосексуальных наклонностей. - Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас сейчас! - О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

- Доктор, что я должен делать, чтобы дольше прожить?
- Надо бросить курить, пить, и, что самое главное, позабыть о женщинах.
- И это продлит мою жизнь?
- Я не уверен в этом, только знаю, что время для вас будет тянуться о-очень медленно.

В салоне самолета раздается голос по радио:
- Нет ли среди пассажиров врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через некоторое время он спрашивает по радио:
- Нет ли среди пассажиров летчика?

- Доктор, найдите, пожалуйста, у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.

- Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...

- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

Существует три вида любви.
СТУДЕНЧЕСКАЯ: есть чем, есть с кем, но негде.
ИМПОТЕНТСКАЯ: есть с кем, есть где, но нечем.
ФИЛОСОФСКАЯ: есть чем, есть с кем, но - зачем?

Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

Больной заползает в кабинет к психиатру. Психиатр: 
- О, кто тут у нас, мышка, змейка, собачка, котик? 
- Нет, доктор, я просто высоты боюсь...

Реклама слабительного:
"Hаше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!"

Пациент приходит к психиатру:  Доктор, знаете, у меня совершенно нет друзей. Может, ты мне поможешь, жирный, плешивый старикашка?

- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!!!
- Ну… иногда до полчетвертого.

 Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта?     - Доктор, а почему Вы так мрачно произнесли слово “последнего”?

 - А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов,
я лёг на операцию и теперь я …толстая!

Доктор встречает своего давнего пациента…
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на месяц к матери!

Приходит дед к внуку и говорит:
- Внучек, я опять летал во сне...
- Дедушка, ну сколько раз можно повторять - твои таблетки в другой коробочке!!!!

Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос! "Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....бах-бабах! Хирург говорит Патологоанатому: - Cходи, погляди - утка ли это!

  Совет психолога: "Если жизнь кажется вам слишком пресной и хочется крутых изменений, подойдите к "Мерседесу", стоящему на перекрeстке и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу".

В аптеке:
- Молодой человек, цианистый калий выдается только по рецепту, одной фотографии вашей тещи не достаточно!

Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".

По статистике, каждый четвертый человек страдает умственным расстройством. Очутившись в компании из четырех человек повнимательнее посмотрите на остальных троих. Если с ними все в порядке - делайте вывод...

 Дорогой, что тебе привезти с юга? 
Привози, что хочешь... сейчас все лечат!

 Боксер, страдающий бессонницей на приеме у врача.
Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете".
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первую.

Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

Приходит мужик к хирургу.
-Доктор, у меня болит живот.
-Ничего, щас отрежем вам уши.
Мужик испугался и пошёл к терапевту.
-Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши.
-Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, сейчас таблеточку дадим, сами отвалятся.

На пpиеме y психиатpа.
-Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с
кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти
пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
-Да, действительно, очень стpашно...
-Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...

Медицина так быстро шагает вперёд, что здоровье за ней не поспевает. 

Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2006 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

- Любит, не любит, любит, не любит…
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.

- Доктор, у меня запор.
- Да у меня, в общем-то, тоже не Мерседес.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Больной, вы курите?- Нет.- Пьете?- Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! 

- Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец... 

После обследования:
- Доктор, скажите а мне пиво можно?
- Какое пиво!?!?!
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!?!?!  

Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий! 

- Скажите, Вы курите?
- Нет.- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало. 

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю.
Аптекарь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные средства, тут аптека, а не Министерство Обороны. 

Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках? 

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.

Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих
приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Приходит мужчина к врачу-диетологу.
Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!

 
   
 

 
 
 
 
 
E-APTIEKA  То, что Вы искали, возможно тут - Интернет-Магазин Здоровья
 
   

Tanita CS240

1339.00 €

TANITA SC-240 MA Профессиональные электронные весы и анализатор жира и воды ТАНИТА

Используется в медицинских учреждениях и фитнес-центрах для профессиональной оценки физического состояния.

Дополнительное программное обеспечение позволяет вести длительный анализ на персональном компьютере прямо у вас дома с графическим отображением результатов ваших измерений.

Этот анализатор жира и воды, имеющий медицинское подтверждение, имеет легкий вес, удобен для переноски, все функции которого равнозначно работают для всех возрастов пользователей (от 5 до 99 лет); предел взвешивания - 200 кг.
Собственный вес - 4,7 кг, большая платформа; быстро измеряет содержание жира и воды в организме в дополнение к индексу массы тела (BMI) с клинически подтверждённой точностью.
Предлагая более глубокий подход, анализ состава тела даёт более ясную картину состояния здоровья, чем индекс массы тела, так как можно увидеть изменения количества жира в организме, которые более показательны, чем просто изменения веса тела.
Анализатор имеет встроенный USB-порт, позволяющий легко транслировать измерения в программы обработки данных.

ТЕХНИЧЕСКАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА: 

Подтверждение: MDD Class IIa, NAWI Class III
Предел взвешивания: 200 кг
Деление взвешнивания: 100 гр
Точность измерения Воды: 0.1
Точность измерения жира, %: 0.1
Механизм взвешивания: Одноконтактный динамометр
Цвет: Белый
Тип подключения: USB-порт
Режим "Только Взвешивание": Да
Режимы: Стандартный или Атлетический
Проверка: 300,000 измерений
Количество электродов: 4
Питание: Электрическая сеть через сетевой адаптер / Батареи
Размер платформы: 341х437х54 мм

   

Спасатель® Гиалуроновая кислота 1% гель 150мл

5.00 €

Гиалуроновый гель поддерживает естественный водный баланс кожи и обеспечивает ее длительное увлажнение.

Эффективно помогает разгладить морщины, снять усталость и сухость кожи, создать ощущение свежести и комфорта.
Оптимально подходит для сухой и чувствительной кожи.
Гиалуроновая кислота является естественным компонентом кожи.

Способ применения: 
Нанесите гиалуроновый гель на предварительно очищенную кожу точечно или на все лицо, шею и декольте. Оставьте гель до полного впитывания. Гель гиалуроновой кислоты можно применять как самостоятельное средство, а также добавлять в кремы или маски.

 Состав: aqua, hyaluronic acid, phenoxyethanol, enthylhexilglycerin.

 Условия хранения: хранить при температуре 2-25 °С, в недоступном для детей месте.

150мл

Производитель: Dr Retter EC, Польша

 

головная боль    Александр Мошкин    Алексей Радченко    Светлана Лапутько    Акупунктура   диета    гипертония    прививки    детские заболевания    иглоукалывание    Формула Бенедикта    поможет акупунктура   Игорь Шелегов    Восточная медицина    поведение детей    страхи Иглоукалывание    Александр Мошкин    невритах и невралгиях    болевых синдромах    Алексей Радченко    лечебный массаж    мигренях    межпозвоночная грыжа    Светлана Лапутько    остеохондроз    Акупунктура    неврозы    постинсультной гемиплегии    иглоукалывание    неврозах    мигрень    бессоннице    для регуляции обменных нарушений    поможет акупунктура    головная боль   Игорь Шелегов    Александр Мошкин    табакокурении    область спины    прокалывание ушей    лечение инсульта    расслабление мышц    Алексей Радченко    Светлана Лапутько    Акупунктура    иглоукалывание    поможет акупунктура    от грыжи межпозвоночного диска    нарушение сна   Игорь Шелегов    менструальный цикл    Йог    радикулита    похудеть    Александр Мошкин    нормализация обмена веществ    снижение веса    Алексей Радченко    диета    ишиаса    здоровое питание    Светлана Лапутько    Психи    Акупунктура    Прокалывание ушей    иглоукалывание    депрессия    хроническое заболевание    поможет акупунктура    Акупунктура   

Все права защищены. © ООО 'ROS', 2008
PULS.LV Professional statistical system       Europuls.eu - Catalog of the European Internet resources      Яндекс.Метрика Auraj studio карта сайта